《纪二十五岁》 在此短记，我这二十五年里经过的历程。之所以想写出来，是因发生在我身上的事十分曲折离奇和有趣，就像老天爷与我开玩笑一般，说二十五年里过得平常吧，好像又没有想象中那么平常，反正就是那么多事情发生在我身上，或许是我大惊小怪吧，不过现在回想那些往事也很好玩，有悲有喜，有怒有善，拥有过，也失去过，人生百味尽在其中。下面就听我慢慢倒来。我是个早产儿，母亲怀胎刚刚足七月便生了我（母亲怀孕期间一切正常），本来应该在金秋十月，收获的季节里降生，天晓得会提前三个月出生来看这花花世界。也许是真的苍天弄人吧，后来发生在我身上的事，给我今生今世带来无法弥补的肉体和精神上的伤害。不仅如此，这也给我家人带来精神和金钱上的双重折磨。不知是不是老天爷有意安排我经历这一切的一切，让我在降生的第一时刻就品到人生百味之苦甜，看尽人生百态之美丑，闻晓人生百言之善恶。原本刚出生时的我，健健康康一切正常，像其他婴儿一样哇哇大哭。不过嘛，呵呵，体重稍微有点偏轻而已，才3市斤多一点点，和支小猫咪差不多，可能有些猫还比我重呢，比如：加菲猫就比我重得多得多。体重不算什么，还有比我轻的，人家照样是好好的。不幸的是，碰到一个没有医德心的医生，他把一个刚出世的弱小生命，就晾在一个平台上，长达半小时左右不管，直到母亲从生产疲劳中苏醒过来，一抬头就看到我被放在那个平台上，赤身裸体一丝不挂，还未经任何处理地放在那里，全身颜色已变得像紫色的大茄子一样了。母亲急忙对那医生说：“我可是办有准生证的，如果出了什么事情，你可是要负责的。（是出事了，可是父母并没有让他和他的工作单位负任何医疗事故责任与之相应的赔偿。或许是当年的法制意识淡薄，又或许是父母太善良，不愿意看到别人不好过吧。哎！第二个可能是最大的，因为，从我记事以来，母亲不管是看电影或看电视，只要一看到悲伤的剧情，眼泪就会情不自禁的夺眶而出，不但这样，有时随着剧情的发展也会喜极而泣。母亲就是这么善良。不过，在现实生活中，却没有那么爱轻易落泪，是个很坚强的女人。）”那位没德的医生才赶忙处理我。可惜，现在再来处理已为时过晚，就如同那射出去的弓箭无法回头，直到射中目标或者坠落为止，脑细胞和神经组织就是它的目标，而其他的影响就是那没有射中靶心坠落的箭。大脑和小脑神经细胞受到缺氧的严重影响，部分脑细胞已经坏死，没有坏死的也有部分很难恢复正常功能。也就像一台电脑的硬盘，如果硬盘出现坏道就无法在有坏道的地方写入数据，这便导致硬盘的容量减少和性能下降，读取数据时无法连续读取一样。我的神经元就像那硬盘坏道，神经元之间无法正常连接，从而导致我患脑瘫。假如：一个正常的成年人，赤身裸体一动不动地呆在一间没有空调或能够调解室内温度的设备的房子里，会不会生病？答案是肯定的。虽然是六月（农历）酷暑季节，但我出生的地方属于云贵高原地区，海拔高度在两千米左右，在有太阳直接照射到的地方温度高，太阳照射不到的地方温度却低得多，室外温度在28℃以内，室内温度就只有19℃左右。何况是刚刚才从温暖地母体内出生的婴儿，怎么能经受得起一丝不挂放在平台上不理？不得病才是怪事。从这事发生后，连续三天我的体温都量不起来，到第四天医生说（当然已经不是那个没心医生说的了）：“孩子可能不行了！大人是正常的，可以出院了。”母亲听到这话很伤心。父母的同事和朋友，还有我姑妈来探望时，听到这不幸的消息后，就急忙帮着找当时当地有名的大夫来给我诊断，连当时的地区医院院长也请来为我会诊（就是在地区医院出生的）。那些医生们会诊的结果都说：“如果这个孩子能救活的话，也会有严重的后遗症！”母亲得到最后的会诊结果，便带我出院了。但是母亲并没有就此放弃我生存在这个世界上的权利，而是尽其所能地精心照顾我，没过多久我的生理情况都开始恢复。兴好母亲是在单位上搞医，要不然……！可从此之后，要比同时养育三胞胎的母亲，付出更加多得多的心血。因为，母亲要一边干好自己的工作，另一边又得要精心细致地照顾我。母亲所付出的辛劳，在这里、我无法用我现在以知晓的言语表达出来； 生不逢时天注定，人间冷暖在于心；慈母手中命一线，长大成人何时报？ 在半岁之前我无法吸食母亲的乳汁，母亲只有先把她的乳汁挤到碗里，在用吸管一滴一滴地滴到我小嘴里，怕我被呛到滴几滴后又要等一等再来，吃一回要花很长的时间。平时母亲还得随时观察我，不能让我哭，我一哭就会缺氧，所以不能让我哭。在这么样的细心照料下，才保住我的条小命。能够自己吞咽食物是过了一岁的事了。按一岁正常的孩子来说的话，应该可以学走路和学说话了，可是我呢？！不要说学走路和学说话了，连脑袋都还直不起来。后遗症开始显现，父母看到这种情况，便带我到处求医问药，差不多跑遍了半个中国。父母绝对想不到，就在我刚刚感觉到这花花世界的美好时，会碰到一个没医德心的医生，在半小时之内，便把我一生的命运就此改变。难道这就是我迫不及待要看到的花花世界？还是老天爷故意与我开一个并不好玩的玩笑？！让这无情的病魔终身地眷顾，难道要等到生命终结时，才能够摆脱吗？！人生路慢慢，二十五年对于一个正常人来说，算长也不怎么长，算短也不怎么短，二十五年一个世纪的四分之一，半个世纪的二分之一真的不算什么。不过，这段时间是生命长河里最为快乐的时光。童年时什么也不用去想，吃饱喝足有玩就行。少年时自主叛逆之心懵动，似乎世界为我对。青年是恋爱的年龄，和自己所爱的人慢步嬉戏，旁若无人。但对于一个患脑瘫的人来说，这些美好的经历都是可望不可即的。二十五年的时间，对我而言已经过得很长、很长、很长了。自从降生来到这个花花世界，绝大多数时候都是独自傻傻呆呆的坐在家里，很少有机会和其他小朋友一起玩弄。不过，偶尔父母听说那里能治病，不管能否治疗我得的这种病，更是不管真是假，只管带我去看。直到我十五岁身高和体重都与母亲成正比了，才没有跑的。但中、西药是不断的在吃着，在这二十五年里几乎没有间断过。但这病……哎！边看病边当作旅游，也跑了不少地方，见长了很多市面。却实是各地的风土人情千差万别，饮食也各有千秋，特别是南北的食。我们是南方人，去到北方想吃大米饭，可一进饭店问有没有米饭，都说没有。也是啊，八十年代刚才从计划经济中转型，买东西都还要用票才能买到，又加上物流也没有现在这样便捷，所以没得吃。我对食的适应能力还算行，北方的大白馒头也吃得习惯。在这二十五年里，除了出去瞧病以外，我几乎每天都过着同样日子，充实而又无聊。充实是因为每天都有很多事情要做，无聊是因为做的事情都是很无聊的。一岁左右小命难保，不过还是保住这小命了，不然怎么可能写《纪二十五岁》呢，呵呵。两三岁时说话很吃力，话说长一点就上气不接下气，哭，更是一大忌讳。四岁上下做得最多的事就是听收音机和不知道在想些什么，象白痴一样坐着，就这么到五岁了。五岁家里买了一台14吋的彩电，这样一来收音机被电视机所取代，成了我又一最亲密的伙伴。电视给我带来更为丰富多彩的世界，让无味的自我，加上一丝丝新鲜的色彩，也让我学到了不少有用或无用的知识，没有上过一天学的我来说，这些知识已经足够了，反正我也无处可用。就这样收音机和电视机陪伴我十多年，直到八年前有了一台个人电脑。在当时这里还很少有人拥有个人电脑，在那大院里可能我是第一个拥有个人电脑的人。买这电脑是看电视节目上介绍，说电脑能做很多事，再加上玩学习机玩两三年了，学习机已经不能满足我的需要了，这才跟妈妈说我要一台电脑，妈妈怕我寂寞，便答应了。刚玩电脑的心情别提有多高兴，比一次看电视时还要兴奋多得多。MS-DOS命令真是不好记，打错一个字母就完蛋了，后来换用WIN3.1，没用多久又换成用WIN95，也没用太久，听说有WIN98了，又装上WIN98，这版本用得久，和其它版本混用。电脑玩半年后，我又添加了一台调制解调器，俗称“猫”的东西，它给我带来了另一种全新的感受。以前听广播、看电视和玩学习机都是被动的，所有的情节都是安排好的，结局更是不可改变的。现在就不一样了，可以主动和全球互联网用户进行沟通，这使得我的思维更加开阔，也让我更加自信，不致于只和家里几个人说话，慢慢地会把自己与外面的人沟通封闭起来。有了电脑和互联网我的生活也在静悄悄地改变着，特别是父亲对我的态度也在发生微妙的变化。记得小时候，大概是五六岁左右吧，父亲教我从1素数到10，可我怎么都素不清楚，所以父亲对我……！只有母亲二十五年如一日地爱护、照顾着我。在这二十五年里，不知道母亲吃了多少苦才把我拉扯到现在这么大的。母亲的爱实在是太伟大了，这一生我都无法回报母亲对我的爱。我感觉很惭愧，也很无奈！惭愧是因为我很懒堕，无奈是懒堕所造成的，想努力向上，可是怎么也办不到，懒堕的心理总是占据上方！时间就这样一分一秒地过去，失去的永远也回不来了！ 在此我要引用一段周星驰在《大话西游》里的对白来描述我一场青色的感情：“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”“如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。”真的，当年年少时的我根本不懂何谓爱，等懂得时已经太晚了，那女孩已是他人之妻他人之母了！ 不知道上面写的东西是否通顺，不通顺我也没有办法，我的水平只有这么高。 王联凡下笔于2006年8月1日，起笔于2008年7月8日。