最后一次牵手 在一个平淡无奇的午后你突然来到我家，从你踏进我家门的那一刻起，我这宁静安逸的小日子就被打破了，好想那天你没来过我家，更不想那时牵过你的手，这样的话就不会每当我独自静下来时脑子里总浮现出你那哀怨缠绵远去的背影，届时心中不免涌生愧疚之感，久久叹惜！《心先死》三千情丝白如雪童颜未老心先死有你无你皆有你勿念勿念依所念 记得那天你进门后首先和我母亲寒暄了几句家常后，紧随进入我的房间，一眼看到你让我很惊讶不已，数月不见怎么会如此的憔悴不堪，脸上不仅没有了往日的神采气息，反而带上黑苦之相，看样子是遭受什么打击所至，刚要开口问，你即对我说了一番古怪的话，我感到很诧异，你怎么会对我说出这些话来，我猜的没错是受打击了，估计这打击还不小，要不然也不可能对着我说让我有错觉感的话。当时装个只听明白表面的意思，其实我早已明白你话后的深意，但我不能表现出我已明白，因为我是一个胆小怕事之人，怕带来不必要的麻烦后自己无力应对与处理，更怕给母亲带来操心不完的烦心事，所以我只能装糊涂，这也是无奈之举！生怕言语不当使其误会只敢小心翼翼地用对好友的方式与你应答，并且用一副很漠然地表情一边看着电视剧，一边听着你叙述心中的不快，时不时地看着你激动焦躁的神情，我便说上几句安慰的言语，好使你平静下来。你说啊……说，不知不觉逐渐地你离我越来越近，我一让再让，直到让无可让的地步，你的头便依靠在我左肩上了，我不知道你是累了还是有意的，我已能聆听到你呼吸和我的心跳声，并嗅到你秀发散发出的阵阵幽香沁入心脾，这让我感到很害怕，怕自己克制不住男儿本性，所以肩头在很不自然的不停耸动，也许是你觉察到我的过度紧张，便躺在我的床上静静地睡去，我僵硬地回头看到你闭上眼睛睡觉的样子，这才让我的心情稍稍得到一丝丝的平静感觉，心里在想啊：要是我先前应答不利，说了什么不该说的话，或者是做出什么不该做出的行为，又会发生什么一番景象呢？也许你我就不会像现在这样如此平静安详了吧。本以为你已睡着，万万没有想到我的手刚操作完鼠标一放下，你那略感粗糙的手便放在我的手心里，刹那间我不知所措呆住了。想：不是吧，这是发生了意外事件，还是你故意为之把手放在我手里？我是应该把手立即收回，还是应该把你的手握住？正当我犹豫不决时，你的手早已把我的手握住了，没过多考虑，发自本能的冲动我也把你的手紧紧地握住，心中顿时充满了温暖和别样的感觉，可惜这样的时刻未能持续多久，心底始终有一个声音在不停地告诫自己同一句话："别这样，千万别这样，再这样下去会有麻烦的！"胆小怕事性格决定了我不能如此下去，所以我选择把手收回，收回手之前不自觉地用力握紧你的手，然后就装模作样地在电脑屏幕狂点鼠标看上去很忙的样子。在抽手时我感觉到你不想让我的手离开，你的手随着我的手来回几次都没有松开，但我只能快速用力把自己的手从你那依依缠绵的手里挣脱离去。你没有说什么，我就更不会说什么了，可心里面都明白对方是怎么想的，因此我俩就这么心照不宣无声无息，你接着睡，我看我的电视剧，如此时间好到旁晚，母亲叫吃晚饭了，你便应声起去。我以为吃完晚饭后你就应该会走了，出乎预料你又在我这里坐下，头用手垫着靠在桌子上一动不动的看着我，看得我心里是七上八下不敢用眼睛直视你，因为我太怕自己原始地冲动爆发出来，所以只敢用眼角的余光扫视，看到你的神情依然很焦虑，从眼神中似乎透露出你有很多话想对我说，但始终不肯说出来，或许你是在等我有什么表示后在说，可我当自己是一只笨鸵鸟把头一埋什么也没有看见，还是接着看无聊的电视剧。天色渐渐的黑下来了，你也许看到我没有任何反应，便说要走，我应了一句："慢走，天已经黑了，路上小心！"实际我心里在说：你能不能不要走，我真的好想你留下来，永远地留下来！可惜我没有勇气说出心里这番话，只能看着你远去的背影逐渐地消失在我眼前。到了深夜睡在床上想今日发生的事，想着、想着冰冷的泪水不自觉地划过眼角刺向心脏，怎么我的心会为今天的事而刺痛，我从来都没对人有过这样的感觉，仿佛当年我与我的狗生离死别般难受（这样的比喻虽然不太恰当，但感觉是一样的。），真的好难受好痛，更觉得好奇怪，你我之间好像今天并没有发生过什么特别的事情，只不过才牵了不足两分钟的手而已，怎么会有超乎想象的感觉出现，难道就在今天我爱上你了？绝对不可能，我不相信我会爱上你，因为曾经我们有太多不愉快的事情发生，所以彼此都怨恨过对方，这份怨恨虽然已经随着时间的流逝而殆尽，但也不至于我就爱上你啊？！自己和自己就这么不停地对话，论证着为何心在刺痛，直到几天后从母亲口中得知你去了远方，心又被刺痛的感觉出现，这时我才确定我真的爱上你了，什么也不怕、不管了，便用手机发了一条短信给你，问你去哪里了，并且说出："我爱上了你！"发出后我的手机上显示你已经收到我发给你的短信，就此期待着你的回复，你却一直没有回复，明白是不愿意理我，故不回复我的短信，我就每天发送一条告诉你我所思所想，连续发了数月给你，但你一条也没有回复；期间我也想过打电话给你，可刚一按下"拨出"键，随即又挂掉，因为不知道接通后说什么，所以……！日月如梭一年就这么过去了，我还在不停地发给你，但发送的时间间隔越来越长，我想遗忘掉你的存在，可惜你已铭刻于我心，今生已难忘。做这样的傻事不知道的会持续多久，只是好希望你什么时候有一个回复给我，不管内容是什么都好，这样才能让我的心灵归于它该去的地方，不要在无尽的黑暗中游荡！ 本文纯属虚构，如有雷同纯属巧合。 王联凡下笔于2010年1月23日，收笔于2010年3月3日。 本人虽患脑瘫，但非脑废，如所写的博文中未加"转载"两个字都属于原创作品；若看得起需要转载，请在转载时复上原文地址，特此声明。王联凡（欲龙·Dragon）写于二〇一〇年三月三日星期三